3.17新政后，孩子问：妈妈，我们的家哪里去了？

已经不知道是第几次坐在电脑前，想把闷在肚子里的话变成文字，几次无果。

此时，早上六点半，先生已经上班出发，儿子还未醒，听着他节奏均匀的呼吸，我心里所剩的那点感激才会苏醒——庆幸，他还不到三岁。因此，他就不会知道父母身心皆在炼狱里，也不知道自己也许将无家可归。

身为人母即将三年，我的世界开始有了重心，不在乎先生取笑话我蓬头垢面，也不在乎朋友口诛笔伐曾经热血文艺的我哪里去了，因为我的世界有了他。

刚出生的他总是会红屁股，半夜常常哭的撕心裂肺，我第一次有了心疼的体验，那种想代他受身体之痛，又无能为力的感觉，让我也痛哭流涕。于是，我给他用了最好的纸尿裤，一尿就换，原来跟红屁股说再见如此简单，只是我要缩减家里的另一项开支了。

断奶之后，给他买了价位相对较高的奶粉，因为安全。开始都是一罐一罐的买，后来是一箱一箱的买，好在我缩减了家里的其他开支，日子也还能如常。

到了上幼儿园年纪，他的玩伴越来越少，因为他们已经早早的去体验幼儿园生活了，别的妈妈都笑我淡定。其实，我心焦如焚。不是我不想做决定，而是这个决定实在是有点难。北京的幼儿园所有人都知道公立的又便宜又好，可是需要本片区的户口；而私立的幼儿园口碑稍微好点的，就我居住的附近来说，基本上都要一个月七八千的费用。说到底，还是在钱上卡住了。

我和我先生经过无数次的商议后，想出一个一劳永逸的法子，那就是买一个接近市区的房子，这样关于幼儿园的问题就迎刃而解了，以后孩子的教育问题，基本上就可以跟大家齐步。

我们把商议的结果跟家里人宣布后，都表示支持，这就意味着所有人要行动起来，为我们的决定努力。

我父亲是一位人民教师，比我更懂得教育的深意，他首先表示愿意把自己所有的积蓄都贡献出来，他以后的每一笔工资都是外孙的教育基金，他还要再去找一份工作来维持家用，一个即将退休的边远山区小学教师，能干什么呢？

妈妈帮我在北京带孩子，父亲就一个人回了老家，没几天就打电话告诉我他找到工作了，让我不要压力太大，他会替我分担的。原来，父亲打过杂工，当过建筑工地的小工，绑过钢筋，抹过水泥，可是我这个不孝女之前竟然都一点不知道，电话里他只是让我放心，说是工作很轻松，不危险，也不劳苦。等我知道真实情况的时候，都已经过了大半年，我带着孩子回去看外公，发现父亲又黑又瘦，我不敢直视父亲的脸，心里满是愧疚又带着害怕。我怕父亲看到我的愧疚，也怕自己看着他会哭出来，我想他会比我心疼。

我的温言软语，劝阻威胁都用上了，可仍旧阻止不了他停下来，如果说是父亲的脾气执拗，不如说是他的爱太执拗了，他爱我，所以要成全我的心愿。

最后我说既然这样的话，那就我自己带孩子吧，让妈妈给你做饭，她这样看着你我也放心。父亲当下表示，这样不可以，他能照顾好自己。但是我坚持。脾气再犟的父亲也让步了，然后他找到了去饭店后厨帮忙的工作，他说这样他就有饭吃了，不用我们操心。

一生爱面子的父亲为了我就是这样去做的。

回北京后，我就开始四处看房，我想房子定下来后，父亲就可以停下来，说好的，等买上房子，他和妈妈给我接送孩子上下幼儿园，妈妈给孩子做饭，父亲陪孩子玩耍，教孩子数学，他自己调侃说，虽然他已经跟这个时代差了不知道多少截，但是教他外孙数学还是一定可以的。

等我去看房的时候，有点被吓住了，我们手头现有的钱，在房价面前简直不值一提。

跟我先生结婚三年后，我们才有点积蓄，第一次动了买房的念头，一来是受够了租房的罪，二来是因为准备要小孩了，我不想孩子出生以后，户口没地方放。因为先生家在农村，他一个人奋斗有多艰辛他从来没说过，我也没太多追问，许是那里有太多的悲楚了。但是先生的父母还是把每年卖了稻谷的钱都攒了起来，到我们买房的时候给了我们五万，先生收了。

第一次去看房价的时候也有点被吓傻了，我们每个月只有几千块的收入，而市里的房价已经三四万，辗转了无数个中介、和房东接触几次后，半夜十一点多没有地铁回家的情况频频出现。两个背影渺小的我和先生，手牵手走在北京宽广的街道上，一言不发。最终迫于现状，我们决定就手里的钱，能买到哪里就买哪里，于是我们的家边落在了南六环，而老公上班的地方在北五环。

没经过北京交通洗礼的人，是不会体会到每天隔着十一环去上班的感觉，先生说，就是“求生不易，求死不能”。还记得小岳岳的《五环之歌》，“啊，五环，你比四环多一环”可知，这一环我们要在地铁里钻多久才能穿越？

如今在市里想买一套房子 别说你有几十万，就算是一两百万也已经被房价甩出了好几百里，我跟先生这一次，就算是拼了命也要一步到位，卖掉现有的房子，加上手里的积蓄，再东拼西凑，我们也许可以拼出个首付。

有了想法之后，我便又回去跟父亲商量，父亲很是赞同，可是没想到这一幕他再也看不到了，不过如果是我现在这番景象，我觉得他看不到也到免去了担心之苦。

在我回去的第五天凌晨四点，母亲惊慌失措的把我叫醒，说父亲头晕的厉害，等我跑过去后，父亲说要呕吐，他挣扎翻身趴在床沿上吐的停不下来，我急忙打了120，就这么三两分钟的时间，等我放下电话，父亲已经把胃里的东西倾吐干净，但是仍旧呕吐不止，此时的父亲已经不能说话，我也不敢哭，我想那时候的父亲已经陷入了昏迷状态，他还能听见我在叫他吗？

接下来的一切来让我惶然失措，救护车来了以后，医生当时的诊断是，要么脑梗，要么脑出血，必须抓紧时间去医院。

只有我陪着父亲去了医院，因为妈妈要照看我的儿子，我一个人在医院里跑上跑下，等做完所有的检查，此时还不到六点，冰冷的医院，我一个人守着已经昏迷的父亲，那时候我只能握紧他的手，小声的抽泣，不停的喊着“爸爸，爸爸……”等医生来了以后才开始看片子，医生说，“病人小脑出血、蛛网膜下腔出血，最主要的是脑干出血，而且出血量很大……”只记得医生说希望不大的时候，我整个人被击空了，我的身体靠着躺在病床上的父亲，我想这是我最后一次再借着他的力量撑起来。

父亲进了重症监护室，我一个人守在病房门口，开始给所有人打电话，强忍着哭意，可是每个电话都打的那么艰难，我坐在地上通知了所有能通知的人，等我想站起来的时候已经没了任何力气。

接下来的每一分每一秒我都在向外界求助，只祈求谁能帮我把父亲叫醒。

在重症监护室外面，我甚至没了看见他的权利，每一次想知道他的情况，都要拿起值班台的电话，以致于里面的人听见我的声音，都不问我病床就开始告诉我情况，但是每一次都是一样的结果，病人还在昏迷中，没有任何反应。

中午，我接到了我妈的电话，孩子哭的厉害，此时他还没有断奶，妈妈让我回家先安抚一下孩子，换她来医院。等我回去后，才发现家里的情况不比医院乐观，妈妈因为心脏不太好，已经吃了两次救心丸了，她还要看着哭闹的外孙，妹妹因为患病也受不得惊吓，我就撒谎说医院里会全力以赴的，会有希望的，让她们不要担心。

但是妈妈看着我的样子，什么都知道了，她也没抗住，当天住院了。

远在千里之外的婆婆当天赶到了北京，先生去火车站接了婆婆直奔我家，凌晨三点才到。我把孩子交给婆婆后，便和先生一直守在医院里，竭尽我们所有的能力向外界求助，可是三天后父亲还是离开了，期间我只见过他一次，母亲和妹妹都没去告别，我以为一切都会好，可是我带给她们的消息却是父亲已经走了，尽管她们心里有埋怨，没见上最后一面，可是谁也没说，因为爱，因为体谅，我们一家人接受了这突如其来的悲痛。

我没有倒下，也不能倒下，几夜没合眼的我终于在父亲离开后，可以躺在床上了，躺在身边的先生抱着浑身哆嗦又发烫的我安慰道：你不能倒下，你还有妈，还有孩子，还有我，你倒下了，这一切就没人管了。

我带着父亲的骨灰回到村里下葬，期间的诸多事情都压不住心里的难过与恐惧，我的天已经坍塌了，重要的是我再也见不到他了，我已经哭到哭不出来，而此时母亲的身体堪忧，把父亲送走后，我开始带着母亲奔跑于各个医院间，母亲的心脏，脑部都有问题，但是最严重的是她患上了忧郁症。

房子的事情就被搁浅了，没了心情，也没了精力，只要活着就可以，时间过的漫长又煎熬，有时候偷偷流泪被儿子看见，他会抱着安慰我，说妈妈不哭，问我，为什么又哭了？我只能骗他说是因为你太淘气，把妈妈气哭了，以致于只要我现在一说儿子淘气，他就很乖，反过来安慰我，“我听话，不把妈妈气哭，妈妈不要哭。”我想我犯了一个不可饶恕的错误。

时隔一年多，我们全家都稍稍的活过来的时候，孩子上学的问题迫在眉睫，房子又被提上日程，过完2017年这个不完整的年后，先生回北京的第一个周末就去看了房子，看完后他就给我打电话说：我们可能买不起房了。房价翻倍了。不到两天后，他又告诉我，他签下了一套我们能买的起的房子。

焦急的我带着孩子和妈妈赶回北京，去看了房子，又小又破，但是还是很欣慰，因为孩子可以上学了，再多忍受些有什么不可以呢！

我妈拿出了她的养老钱，就是父亲留给她的最后保障——父亲去世后的抚恤金，又借了所有能借的钱，然后卖出了唯一的南六环的住房，勉强可以承担的起，我们都没给自己预留生活费。

2017年3月17日下午，国家出了新政“认房又认贷”，我们被划为了二套贷款，我们想买的房子买不起了，自己卖的房子却不受影响。

这就叫晴天霹雳了吧。

一想到过两个月，我们将身无可归，孩子的户口也无处安放，同时我们还面临着一百多万的违约，还有已经支付的25万定金不能拿回，还要十万定金即将到了支付日期。我就想这是什么样的劫难，为什么偏偏是我赶上了呢？

我已经没有了天，再没有了房子，我将去哪里？如果有一天，我儿子问我，妈妈，我们的家哪里去了？我该如何作答。

写出这些文字对我也是极其艰难，期间几次中断，哽咽不息，不敢让妈妈看见，幸好都是在儿子熟睡中进行，胸中的憋闷与难奈仍是不解，到底该如何是好啊！我以前总觉得苦难会随着时间慢慢过去吧，否则世界上那么多人为什么都那么积极的活着呢，可是如今，我觉得若是一直被苦难笼罩，活着也是一件极其痛苦的事情。